|
|
Курьезные истории | Сортировка по дате добавления | Страница: 5 | Всего элементов в разделе: 47 | | |
по дате добавления |
по рейтингу |
по количеству просмотров |
по имени |
|
|
| Запретные плоды | #427 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1498 | (13:30 | 12.09.2009) | | Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать
золотистые
спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать.
Т.к. сады
эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная
машина.
Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг
этого забора
и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не
рыночных,
которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но
запретный
плод... и т.д.
Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы
ее
искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но
уж больно
маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли
втиснуться из всей
нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.
Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг
забора.
По плану мы с Серегой должны были за это время:
а) забраться в сад;
б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше;
в) вылезти обратно;
г) смотаться подальше от дыры.
Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных
плодов
целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И
еще
быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака
прямо
на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли…
Хоп! А вот и сторожевая машина!
Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа.
Перспектива
лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала
разводить
сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было
лет 17,
ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко
тянули
на тщедушных малолеток).
А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша.
Высоченный,
огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду
наел),
что легко тянул на все 40.
И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по
поводу
бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная
фигура Миши.
И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже
охота!"
А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами?
Придется
заплатить за них штраф".
И пришлось платить.
| |
| | Корреспондент | #426 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1532 | (13:30 | 12.09.2009) | | Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов.
Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила
лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого...
яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его
обновила.
На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня
снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в
миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак
ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и
поехала.
Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со
священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными
ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял.
Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету
отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж.
Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска
вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок
родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп,
по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю
очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме
самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю.
Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент.
Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут
ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее
рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг
тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин
ассистент. Тишина сгущается...
И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку
выпускающему под нос со словами:
- Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!" | |
| | Техосомтр | #425 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1529 | (13:29 | 12.09.2009) | | Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»
| |
| | Тормозят НАТО | #424 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1506 | (13:29 | 12.09.2009) | | В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен". | |
| | из сети | #423 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1474 | (13:28 | 12.09.2009) | | "Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... " | |
| | Рассказала знакома | #422 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1528 | (13:28 | 12.09.2009) | | Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал
в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
| |
| | О носках | #421 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1504 | (13:27 | 12.09.2009) | | Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки
–
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне
за
гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его
друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную
чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж
знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит... | |
|
|
|
|
