| |
|
|
|
|
Анекдоты | Сортировка по рейтингу | Страница: 3 | Всего элементов в разделе: 118 | | |
по дате добавления |
по рейтингу |
по количеству просмотров |
по имени |
|
|
| Про Вовочку | #419 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1522 | (13:24 | 12.09.2009) | | Вовочка с родителями живет в однокомнатной квартире. Однажды захотелось его родителям любовью заняться, а сына куда сплавить - комната-то всего одна. Тогда мама ему говорит: - Вовочка, подойди к окну, смотри в него и рассказывай нам, что на улице творится. Вовочка встал к окну. Родители занялись делом, а Вовочка им рассказывает: - Вот прошла по двору тетя Маша. Вот дворник вышел подметать. Вот собака погналась за кошкой. А вон Мишка стоит в окне напротив. У него, наверное, тоже родители трахаются. | |
| | очень полезно | #420 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1526 | (13:26 | 12.09.2009) | | Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие
стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь
посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью:
"Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
| |
| | Дольше будешь жить. | #544 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1509 | (12:52 | 13.09.2009) | | Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так смотрит на него. Мужик повторяет вопрос,
девочка по-прежнему молчит. Внезапно из песка высовывается голова другого мужика и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай! | |
| | Знай,куда ложиться! | #545 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1528 | (12:53 | 13.09.2009) | | Народная примета:
Если вы с утра пришли на работу озабоченным, рассеянным и с плохим настроением - значит, вы просто встали не с ТОЙ... | |
| | В исполком пришла ж | #546 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1510 | (12:53 | 13.09.2009) | | В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
| |
| | Дрессированая | #547 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1504 | (12:54 | 13.09.2009) | | Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
| |
| | Мораль о деловом пр | #548 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1503 | (12:54 | 13.09.2009) | | Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
| |
| | Забавные заголовки | #549 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1522 | (12:56 | 13.09.2009) | | Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
| |
| | Вечность и мгновен | #550 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1522 | (12:57 | 13.09.2009) | | Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
| |
| | Слепой и собака | #551 | Рейтинг: 0 | Просмотров: 1511 | (12:57 | 13.09.2009) | | Слепой стоял на перекрестке со своей собакой-поводырем.
Немного подождав, собака вдруг повела хозяина через дорогу прямо на красный свет.
Первая машина затормозила, скрепя тормозами, буквально в 10 см от слепого, но собака, как ни в чем не бывало, продолжала тянуть вперед. Затем велосипедист чуть не смёл их, резко увильнув и обсыпав отборным матом. Наконец, в последней полосе грузовик чудом успел отвернуть в сторону, чтоб их не сбить.
Перейдя дорогу, слепой остановился, достал из кармана печенье и протянул своему питомцу.
В этот момент, другой человек, наблюдавший за этой жуткой сценой, подошел к слепому и спрашивает:
- Я не понимаю, зачем вы поощряете собаку, если она вас чуть не убила?!!
- Я не поощряю… Я пытаюсь понять, где голова, чтоб дать ему подсрачник!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
